Orang tua Narsistik: Fakta Narsisisme

Menjadi anak dari seorang ibu atau ayah yang narsistik adalah sulit. Orang tua narsistik mengekspos anak mereka untuk banyak emosional, mental, dan kadang-kadang juga pelecehan fisik. Orang tua narsistik menggunakan banyak permainan pikiran untuk mendapatkan apa yang dia inginkan, membuat anak merasa bersalah atau malu atas hal-hal yang tidak dia lakukan, dan mengambil penghargaan atas kesuksesan anak tersebut.

Selain itu, orang tua narsistik menggunakan dua topeng: satu untuk dunia luar, dan yang ada di rumah. Bagi dunia luar, orang tua narsistik tampil sebagai orang yang ramah, menawan, dan sosial. Di rumah, bagaimanapun, orang tua narsistik menunjukkan sisi berbeda dari dirinya sendiri. Bagi seorang anak, ini membingungkan, membuat frustrasi, dan sangat menyakitkan melihat ibu atau ayah mereka yang narsistik mereka bersikap begitu berbeda di depan umum, karena tidak ada yang akan percaya bahwa ‘orang yang hebat’ ini adalah orang tua yang mengerikan. 

Mengapa orang tua narsistik berperilaku seperti itu?

Bagi anak dari orang tua narsistik, sangat sulit untuk memahami mengapa orang tua mereka berperilaku seperti mereka. Orang tua mereka tidak menunjukkan cinta, minat, kebaikan atau pengabdian kepada mereka seperti yang dilakukan orang tua lainnya. Sebaliknya, mereka bisa manipulatif, egois, jahat, tidak tertarik, tidak peduli, dan terkadang bahkan kejam. 

Tapi kenapa?

Singkatnya, orang narsistik mengalami masa kanak-kanak yang traumatis dan perlu menemukan mekanisme penanggulangan untuk bertahan hidup. Mereka mengalami pelecehan masa kecil dalam beberapa cara: pelecehan emosional, kelalaian emosional, pelecehan seksual, dan penganiayaan fisik, dan seringkali merupakan kombinasi dari ini. Orang tua yang abusive biasanya tidak mampu memberikan dukungan emosional yang sangat dibutuhkan anak mereka dengan sangat putus asa, dan seringkali juga tidak ada ruang untuk emosi mereka.

Ketika seorang anak tumbuh dalam kondisi seperti itu, ia perlu menemukan cara untuk mengatasi emosi mereka sendiri (kesedihan, kemarahan, frustrasi, dendam), kebutuhan (kasih sayang, cinta, perhatian) dan keinginan (untuk merasa dihargai, dicintai, diperhatikan). Cara termudah untuk menyingkirkan emosi negatif ini adalah dengan mengabaikannya atau dengan menindas orang lain (yang lemah). Perilaku positif mereka tidak pernah memberi mereka kasih sayang, cinta dan perhatian, sehingga mereka beralih ke perilaku negatif (berbohong, manipulasi, mengancam) untuk mencapainya. Keinginan mereka tidak akan terpenuhi, jadi mereka menjadi sangat pahit dan cemburu pada orang lain, tidak dapat memberi tahu orang lain apa yang sangat mereka butuhkan.

Orang-orang narsistik sangat menderita akibat trauma masa kecil mereka dan rasa sakit ini terlalu berat untuk dibawa, jadi mereka berpura-pura tidak ada di sana atau mereka terus menyerang orang lain untuk mengurangi rasa sakit mereka sendiri. Mekanisme penanganan lainnya adalah mematikan empati. Ketika mereka menunjukkan emosi mereka sebagai anak-anak ditolak, sehingga menunjukkan emosi adalah sesuatu yang mereka pelajari tidak boleh dilakukan. Mereka takut seseorang akan memanfaatkan kerentanan mereka (sesuatu yang mereka lakukan sepanjang waktu).

Bagaimana orang tua narsistik melihat anak mereka?

Orang tua narsistik melihat anak-anak mereka sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri. Selama anda berarti tidak ada ancaman bagi ibu atau ayah narsistik anda, dan selama anda bisa membuat mereka bangga, mereka baik-baik saja terhadap anda, atau terus mengabaikan anda. Tapi saat anda menjadi sulit atau tidak memenuhi harapan mereka, anda menjadi kendala; masalah yang biasanya tidak mereka sukai.

Sayangnya, menurut ayah atau ibu narsistik, anak-anak mereka bukanlah individu sejati yang perlu untuk mengeksplorasi dan mengembangkan, yang memiliki kebutuhan dan keinginan. Sebaliknya, anak-anak mereka harus melakukan apapun yang mereka anggap penting dan apapun yang membuat mereka merasa bangga. Namun, ada pengecualian:

 

Anak emas vs Kambing hitam

Anak emas: Terkadang narsistik orang tua memperlakukan anak laki-laki atau perempuan sebagai anak emas. Anak emas tidak bisa melakukan kesalahan apa pun, adalah yang paling cerdas dan terbaik dalam segala hal yang mereka lakukan. Inilah yang orang tua narsistik percaya dan akan teguh pada anak mereka, dan dapat memiliki akibatnya sendiri dari waktu ke waktu. Anak emas adalah perpanjangan dari orang tua narsistik. Menurut seorang narsistik dia sempurna, jadi perpanjangan diri mereka (anak emas) pasti juga sempurna.

Kambing hitam: Terkadang mereka memperlakukan putra atau putri mereka sebagai kambing hitam keluarga. Semua kambing hitam itu salah, tidak sebagus yang seharusnya, dan mereka selalu harus disalahkan (meski bukan yang harus disalahkan). Kambing hitam ini berdiri untuk segala hal yang tidak sempurna dalam keluarga. Anak itu tidak bisa berbuat apa-apa, karena dia mewakili semua yang salah dan buruk. Seorang narsistik sangat cocok menurut dirinya sendiri, jadi kapan pun hal itu tidak berjalan dengan baik, pastilah karena orang lain.

Menjadi anak emas atau kambing hitam lebih sering terjadi pada keluarga dengan lebih dari 1 anak. Terkadang narsistik memilih anak emas baru atau kambing hitam baru, terkadang anak emas akan selalu menjadi anak emas dan kambing hitam selalu jadi kambing hitam.

 

Mengenakan dua topeng

Seperti yang telah disebutkan sebelumnya, ibu dan ayah narsistik berperilaku berbeda di depan umum dibandingkan dengan cara mereka berperilaku di rumah. 

Tapi kenapa mereka melakukan itu?

Narsistik tampil sebagai orang yang sangat sombong dan terlalu percaya diri, tapi ternyata tidak. Mereka merasa tidak aman dan membutuhkan kekaguman dan perhatian konstan.

Di depan umum, mereka tampil sebagai sosial, menawan, lucu, dan ramah, karena ini adalah cara termudah untuk meningkatkan kepercayaan diri: orang-orang yang ramah dan menawan mendapat perhatian lebih daripada orang-orang yang menyebalkan dan moody. Di depan umum, lebih mudah membual tentang prestasi anda sendiri atau prestasi anak emas anda. Inilah yang dicari narsistik. Jika anda tidak mengagumi, memuji mereka atau memberi mereka ‘cukup’ perhatian, mereka tidak akan menyukai anda.

Di rumah, bagaimanapun, mereka berperilaku sama sekali berbeda. Di situlah anda melihat narsistik sebenarnya. Rumah adalah tempat mereka secara emosional, mental, dan terkadang secara fisik menyiksa anda saat kecil. Mereka melakukan ini karena itu membuat mereka merasa nyaman dengan diri mereka sendiri, hal itu membuat mereka merasa kuat, terkendali, dan lebih superior dari anda. Mereka membutuhkan ini untuk memberi makan ego mereka. Jika anda, sebagai anak mereka, dapat membuat mereka merasa nyaman dengan diri mereka sendiri, anda mungkin tidak mengalami banyak masalah … tapi saat anda menjadi ancaman bagi mereka, anda menonjol dalam sesuatu atau anda tidak berperilaku seperti yang mereka inginkan, mereka akan menghukum kamu Dan itulah yang membuatnya sangat sulit bagi seorang anak: anda tidak tahu kapan anda bersikap seperti yang orangtua narsistik inginkan.

Sebagai seorang anak, itu membuat anda berjalan di atas cangkang telur sepanjang waktu. Anda takut melakukan hal kecil yang akan membuat marah ibu atau ayah anda. Anda bisa merasakan ketegangan di rumah, dan dari satu saat ke hal lain semuanya berubah. Mereka menggunakan cara yang berbeda untuk menghukum anda: dengan mengabaikan anda sewaktu kecil, dengan mengancam anda atau membuat anda merasa bersalah (“Karena kamu tidak dapat bermain piano dengan baik, mami terlihat seperti orang bodoh”), atau dengan kontrol orang tua yang berlebihan.

Bagaimana orang tua narsistik menyalahgunakan dan menghukum anak mereka?

Ada beberapa cara bagi orang tua narsistik untuk menghukum dan menyalahgunakan anaknya. Berikut adalah beberapa cara yang umum digunakan narsistik.

Pemerasan emosional: Ibu atau ayah narsistik harus mendapatkan apa yang dia inginkan. Untuk mendapatkan apa yang diinginkan oleh narsistik, dia akan menggunakan pemerasan emosional. Ada beberapa cara di mana mereka membuat anda, sebagai anak mereka, melakukan apa pun yang mereka ingin anda lakukan. Berikut adalah beberapa contoh untuk menggambarkan bahwa:

** “Jika kamu memberitahu ayah tentang hal ini, kami akan bercerai dan itu salahmu” – – mereka ingin anda tutup mulut tentang hal itu, selamanya!

** “Karena saya mengandung kamu, saya tidak dapat melakukan hal-hal yang menyenangkan lagi” – Mereka ingin anda merasa bersalah dan melakukan apapun yang mereka katakan untuk menyelesaikannya.

** “Jika kamu menjadi yang terbaik di kelas, saya akan mencintaimu tidak seperti sebelumnya” – – mereka ingin anda belajar dengan sangat keras.

** ˝Jika kamu terus seperti ini, kamu akan membuat saya sakit kepala” – – mereka menginginkan kedamaian.

Kontrol orang tua yang berlebihan: Dengan mengendalikan setiap langkah yang anda ambil dan semua yang anda katakan, anda tetap bergantung. Menjadi tergantung pada mereka berarti mereka tetap memegang kendali. Membesarkan anak seperti ini dapat menyebabkan masalah harga diri yang serius, masalah otonomi dan dapat membuat mereka ragu-ragu dan tidak aman mengenai banyak keputusan (mudah).

Mengklaim kesuksesan anda: Jika anda berhasil, meraih sesuatu yang baik atau menarik, orang tua narsistik anda kemungkinan besar akan mengatakan bahwa itu karena mereka telah mencapainya. Dan di atas itu: anda harus bahagia dan bersyukur memiliki orang tua seperti itu. Dengan cara ini anda tidak akan pernah merasa benar-benar mencapai sesuatu … Anda akan selalu merasa seperti anda berhutang pada orang tua anda. Pada saat yang sama, orang tua anda ingin mengklaim kesuksesan anda dan itu berarti anda harus tampil jauh di atas rata-rata. Hal ini membawa stres tambahan!

Tidak ada pengakuan emosi: Orang tua narsistik tidak akan mengenali emosi, kebutuhan atau keinginan anda. Mereka tidak akan dan terkadang bahkan tidak bisa merasakan empati untuk anda. Dengan kata lain: kapan pun anda memiliki kebutuhan, keinginan, pertanyaan atau hanya sesuatu untuk dibagikan, kemungkinan mereka akan

1. mengabaikan anda,
2. melawannya dengan cerita mereka sendiri,
3. menggunakan kebutuhan atau kebutuhan tertentu keinginan melawan Anda, atau
4. membuat Anda merasa bersalah karena memiliki kebutuhan, keinginan, dll.

Cara lain untuk menyiksa (abuse) anak mereka adalah:

• Berbohong pada anak / tidak bisa dipercaya.

• Mengabaikan kebutuhan anak.

• Mengabaikan anak / membuat anak merasa seolah anak itu tidak penting bagi mereka.

• Mengabaikan batas pribadi yang dimiliki anak.

• Memastikan anak menjadi tergantung dari orang tua.

• Memanipulasi dan menghukum untuk kesenangan.

• Menjadi sangat tidak konsekuen: katakan A hari ini dan katakan B besok.

• Menggunakan semua yang anda bagikan kepada mereka untuk melawan anda kembali, cepat atau lambat.

• Menghina anak.

• Menyangkal identitas anak.

• Membuat anak merasa seperti dia gila.

• Membuat anak mulai meragukan dirinya (gaslighting).

• Membuat anak merasa bersalah karena tidak mendengarkan atau menaati orang tua, atau untuk mendapatkan sesuatu (misalnya uang atau bantuan).

Selain itu mereka juga menggunakan banyak permainan pikiran untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Untuk membaca lebih lanjut tentang permainan pikiran tertentu ini.

  

Masalah apa yang dimiliki anak dari orang tua narsistik saat mereka dewasa?

Tidak mengherankan bila anak-anak dari orang tua narsistik memiliki peluang besar untuk mengembangkan masalah kesehatan mental mereka sendiri. Tumbuh tanpa cinta yang tanpa pamrih, tanpa perhatian, kasih sayang, dan pengabdian yang dibutuhkan seorang anak, sangat sulit dilakukan. Ditambah dengan permainan pikiran narsistik, keegoisan dan kebutuhan mereka akan kekaguman, dan anda dapat yakin bahwa anak-anak mereka akan mengembangkan beberapa masalah besar. Beberapa di antaranya adalah:

• Trauma masa kecil, atau kompleks PTSD.

• Citra diri negatif (merasa seperti anda selalu melakukan kesalahan).

• Ketergantungan bersama (membela perilaku ibu dan ayah anda (sering) secara tidak sadar).

• Rasa malu yang intens (tidak mampu memenuhi harapan ibu anda).

• Identitas terbelakang (mereka harus mengabaikan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri).

• Tidak mampu mencintai tanpa syarat / memiliki masalah kepercayaan (secara tidak sadar mereka menunggu seseorang untuk mengecewakannya).

• Masalah kecemasan (terutama saat mengembangkan persahabatan atau hubungan romantis).

• Sering memiliki hubungan yang tidak sehat (pasangan yang menyerupai orang tua narsistik).

Menjadi orang yang memiliki orang tua narsistik (terutama jika anda adalah anak emas). Harus menerima bahwa orang tua anda tidak mencintai anda seperti orang tua lainnya mencintai anak mereka.

Berurusan dengan masalah kesehatan mental ini sendiri mungkin sangat sulit. Beberapa sesi konseling dengan terapis bisa sangat membantu dalam hal menerima situasi, menghadapi trauma masa kecil, citra diri negatif, masalah identitas yang terbelakang dan kecemasan.

Bagaimana cara kerja penyembuhan diri?

Ada 5 tahap penyembuhan diri anak narsistik yang perlu dihadapi. Ini biasa terjadi di antara tahap-tahap ini.

Penerimaan

Menerima fakta bahwa orang tua narsistik anda tidak dapat berada di sana untuk anda seperti orang tua lainnya, merupakan langkah yang sangat sulit untuk dilakukan dalam pemulihan. Bagi setiap anak, sulit untuk menyadari bahwa ibu atau ayah anda tidak mencintai anda tanpa syarat, menunjukkan sedikit empati, dan hanya peduli pada dirinya sendiri. Cara yang baik untuk mempercepat proses ini adalah berhenti membandingkan orang tua anda dengan orang tua dari teman anda, dan untuk memahami bahwa ibu atau ayah anda memiliki gangguan jiwa. Bicarakan masa kecil anda dengan seorang profesional atau teman baik, seseorang yang tidak akan menghakimi, seseorang yang bisa mengerti anda. Berbicara tentang masa lalu anda dan tentang fakta bahwa ibu atau ayah anda berbeda mempercepat prosesnya.

Penyangkalan

Penolakan adalah mekanisme pertahanan, sesuatu yang anda butuhkan sebagai anak untuk bertahan dan terus mengembangkan diri. Karena setiap orang membutuhkan cinta dan empati, sangat sulit bagi seorang anak untuk memiliki orang tua yang tidak mampu memberikannya. Orangtua seharusnya ‘sempurna’ sehingga harus ada alasan yang berbeda mengapa mereka berperilaku seperti mereka … Sekarang setelah anda dewasa, saatnya untuk berhenti menyangkal dan menghadapi ketidakmampuan orang tua anda. Ingat, anda tidak melakukan kesalahan. Orang tua anda adalah orang-orang yang tidak mampu memberi anda apa yang dibutuhkan setiap anak.

Harapan

Sejak anda masih balita, anda telah mencoba untuk memenangkan cinta orang tua narsistik anda, tapi anda tidak pernah berhasil. Setiap kali anda mencoba sesuatu yang baru untuk membuat ibumu bangga dengan anda, anda melakukan hal-hal seperti dia ingin anda melakukannya, hanya untuk menghindari konflik. Sayangnya, ini adalah harapan yang membunuh anda; harapan bahwa ibu atau ayah anda akan berubah dan menjadi orang tua yang sangat anda rindukan. Cobalah untuk mengabaikan harapan, cobalah untuk melihat setiap isyarat positif dari ayah atau ibu anda sebagai kejutan yang menyenangkan.

Kemarahan

Anak dari orang tua narsistik biasanya merasakan kemarahan saat mereka menyadari bahwa kebutuhan emosional mereka tidak terpenuhi dan bahwa pengabaian ini telah berdampak negatif terhadap perkembangan mereka. Kemarahan adalah cara yang sangat sederhana dan terkadang efektif untuk mengatasi frustrasi dan perasaan tidak berdaya. Menekankan kemarahan adalah kontra produktif dan bisa berakibat pada kemarahan. Jika anda membiarkan diri anda marah dari waktu ke waktu, dan anda memiliki seseorang untuk diajak bicara, seseorang yang mengerti dari mana asalnya perasaan anda, maka anda akan menjadi lebih baik dari waktu ke waktu.

Depresi

Terkadang depresi muncul. Anak dari orang tua narsistik bisa merasa sedih, hampa, dan tidak berharga, karena mereka sadar bahwa mereka tidak akan pernah memiliki hubungan orang tua dan anak yang normal, bahwa mereka tidak akan pernah dicintai seperti yang mereka inginkan, dan bahwa mereka akan menghadapi orang tua mereka selamanya. Meskipun normal merasa tertekan dari waktu ke waktu saat anda memproses semua ini, cobalah melakukan apapun yang mungkin untuk menarik diri dari perasaan ini.

sumber: Barends Psychology

3 Batu Sandungan Menuju Pernikahan

Apa Saja dan Bagaimana Mengantisipasinya?

Beruntunglah pasangan yang tak perlu melewati banyak rintangan dalam mempersatukan cinta mereka. Namun pada umumnya, tak sedikit rintangan yang harus dihadapi untuk membuktikan kekuatan cinta mereka. Setidaknya ada tiga batu sandungan yang harus dilewati untuk melangkah ke jenjang yang lebih tinggi lagi. Apa saja dan bagaimana cara untuk menjalaninya?

Batu sandungan pertama yakni persamaan.

Sebuah cinta biasanya dimulai dari persamaan. Yang satu ini harus dimulai paling awal sebab komunikasi tidak akan pernah terjadi bila mereka tak punya banyak persamaan. Misalnya saja karena bertempat tinggal yang sama, atau bekerja, kuliah, perjalanan, hobi, rasa hingga agama yang sama membawa sebuah pertemuan. Dari pertemuan ke pertemuan akan ada kesan yang kemudian memunculkan ketertarikan untuk melakukan komunikasi secara intensif. Selanjutnya tentu saja bisa ditebak, timbul kecocokan dan akhirnya memproklamirkan menjadi sepasang kekasih.

Saat itu semuanya terlihat sangat indah. Pasangan selalu terlihat sangat sempurna. Dunia bak taman bunga indah seolah hanya milik berdua. Tapi ini bisa disebut sebagai batu sandungan pertama. Saking indahnya banyak pasangan yang berhasil melewati masa ini dengan sempurna. Kendati demikian tak sedikit yang bisa melaluinya (karena banyak yang belum mendapat belahan hatinya).

Setelah melewati tahap batu sandungan pertama ada banyak hal yang juga harus disiapkan. Yakni mengelola konflik agar hubungan bisa berjalan langgeng. Inilah yang menjadi batu sandungan kedua. Ada tiga kunci A yang mungkin bisa mempererat dan mampu membuat suasana konflik menjadi energi yang mendorong perasaan saling menghargai dan menyayangi. Ketiga A tersebut yakni;

Agreement (persetujuan)

Pada tahap ini pasangan harus menyelaraskan pandangan agar tidak terjadi perbedaan. Sebuah kompromi juga harus dilakukan. Dari kompromi inilah perasaan menahan diri untuk tak berdebat muncul. Yang dihadirkan hanyalah pembicaraan-perbincangan yang menyenangkan dan mengalir hangat. Tawa dan candapun membingkai setiap tema pembicaraan. Di saat seperti ini waktu sepertinya cepat berlalu. Ingin selalu berada di dekatnya setiap hari.

Pada tahap ini hindari pembicaraan yang mengarah ke pedebatan karena sesungguhnya tidak ada orang yang menang dalam perdebatan. Setiap perdebatan memicu rasa mengalahkan satu sama lain. Identifikasi terhadap pembicaraan apa yang memicu perdebatan merupakan langkah besar mengubah konflik menjadi kebersamaan yang indah dan menyenangkan.

A yang kedua adalah acceptance (Penerimaan)

Menerima kelemahan pasangan adalah kewajiban setelah menginginkan kelebihan yang dimilikinya. Bukankah hidup merupakan belajar menerima kenyataan bukan memaksakan keinginan

Untuk bisa menerima pasangan kita apa adanya adalah dengan belajar mengidentifikasi apa yang bisa kita berikan untuk menutupi kelemahannya dan berusaha untuk tidak menunjukkan kelemahannya. Usahakan ketika menasehati jangan terlihat seolah-olah kita sedang menghakimi atau mengguruinya. Yang terakhir adalah belajar mendengarkan apa yang diungkapkan. sesungguhnya mendengarkan keluhan kadang2 lebih baik daripada menasehati. Dengan mendengarkan kita akan lebih mengerti apa yang menjadi kebutuhan pasangan kita.

A yang ketiga adalah awareness

Hargai apapun yang diberikan pasangan kita. Kata terima kasih yang tulus memang sepele tapi tak jarang perasaan dihargai akan timbul di hati pasangan kita manakala kata terima kasih meluncur dari mulut kita. Setiap orang tentu saja butuh penghargaan. Dan pasangan kita pun butuh perhatian khusus sebagai penghargaan dari kita. Perasaan dihargai tentu saja akan membuat pasangan Anda semakin dekat dengan kita.

Batu sandungan ketiga adalah hawa nafsu.

Bumbunya sebuah hubungan cinta adalah kontak fisik. Biasanya dilanjutkan dengan menyalurkan keinginan mereka untuk melakukan hubungan seksual. Sebagai pasangan yang belum resmi menikah, tentu saja ini menjadi hal yang tak boleh dilakukan. Tapi siapapun orangnya pasti akan mengalami kesalahan di mana kesalahan itu muncul karena dua hal yaitu niat dan kesempatan. Akibatnya banyak gadis kehilangan mahkotanya, oleh karena dua hal tersebut. Sering juga menjadi penyebab perpisahan.

Bila sudah hilang mahkota, perasaan ternoda dan curiga menjadi awan gelap hubungan yang indah. Pada awalnya memang luar biasa hebat seolah tak ada akibat yang mengejar tapi selanjutnya menjadi mudah untuk dilakukan. Sebuah hal yang tak lagi berat untuk dijalani. Kalau sudah menjadi kebiasaan, sesungguhnya apa artinya pertemuan di antara mereka. Detak jantung yang berdebar sudah hilang, rasa malu lenyap sudah ... lalu apa yang bisa diharapkan dari hubungan seperti ini?

Sudah tak ada lagi rindu, akhirnya pernikahan pun tertunda-tunda, bahkan tak ada dalam rencana lagi. Apa yang harus dilakukan untuk bebas dari masalah ini? Yang pasti butuh kedewasaan dan juga keimanan. Tanamkan pada pasangan dan diri kita untuk bisa saling menjaga kehormatan.

Keraguan Menjelang Pernikahan

Antara Terus Maju atau Bubar Saja?

Meskipun Anda terbilang sudah cukup lama menjalin cinta dengan pasangan Anda, tak jarang timbul rasa ragu untuk melangkah lebih jauh memasuki lembaga perkawinan. Ini bisa dimaklumi karena Anda khawatir akankah pilihan Anda tepat. Lebih-lebih bila bayangan kegagalan selalu membayangi Anda.

Sebenarnya, penyebab utama suatu perpisahan sudah bisa dideteksi sejak awal. Sayangnya saat hal tersebut muncul, Anda merasa itu bukan masalah besar, dan merasa mampu mengatasinya.

Tak semua orang punya keraguan terhadap pasangannya. Bisa jadi Anda salah satu di antara mereka. Mungkin karena Anda tahu kebiasaan si dia yang mengganggu, mungkin pula ada sesuatu dari Anda yang tidak disukainya. 

Pertanyaannya, bukan masalah pantas atau tidak pantas merasa ragu, atau boleh tidaknya merasa ragu, tapi akankah keraguan tersebut bisa ditolerir? Apakah keraguan ini akan mengacu pada masalah besar yang kelak menimbulkan kesulitan bagi kalian? Atau justru memisahkan Anda darinya?

Memang tak dipungkiri pada awalnya, suatu hubungan sangatlah mudah untuk menghilangkan rasa kecemasan. Ini karena Anda mencintai segala yang ada pada pasangan Anda yang memungkinkan semua kekurangannya tak tampak. Atau bahkan mudah untuk diatasi. Tapi menjelang mengucapkan ikrar sehidup-semati, keraguan mengalahkan segalanya. 

Apa jadinya bila Anda menyadari bahwa pasangan Anda seorang pembual ulung yang aslinya kelewat nyebelin? Haruskah Anda menonton ulahnya menggoda wanita lain di depan mata? Atau ia lebih mementingkan hobinya daripada Anda? Dengan kata lain masa lalu dan kebiasaannya yang dulu Anda tolerir dalam sedetik tak bisa lagi diterima.

Keraguan yang makin besar ini tentu akan menjadi masalah yang pelik. Saat itu juga Anda tahu jika hubungan ini gagal, penyebabnya pastilah hal yang pernah ia lakukan sebelumnya. Hal yang sudah Anda ketahui dan pahami, tetapi ditepiskan begitu saja. Apapun keputusannya ada di tangan Anda, mau diteruskan atau diselesaikan. Yang jelas ada beberapa hal yang patut menjadi pertimbangan Anda.

Pertama, kenali gelagatnya. Karena sebuah jalinan cinta akan berjalan baik, bila sebelum ada komitmen yang mengikat, Anda berdua sudah mengenali betul persoalan yang sering dan akan muncul di kemudian hari. Putuskan segera, agar persoalan tersebut diselesaikan.

Kedua, Anda perlu berpikir secara perspektif. Biasanya masalah bisa segera dilihat bila Anda terburu-buru ingin menikah, tanpa melalui cukup masa penjajakan. Atau menikah dengan seseorang yang beda keyakinannya dengan Anda. Atau menikah dengan orang yang tak ingin punya anak atau justru sebaliknya ingin selekasnya mempunyai anak. Masalah seperti ini sangat jelas, sehingga bisa dipikirkan sebelum terjadi. Sering kali masalah yang menyebabkan perpisahan itu, semula tak dianggap berbahaya.

Misalnya saja waktu pacaran, kekasih Anda sangat tergila-gila dengan olahraga. Bahkan bisa melupakan janjinya hanya untuk hobinya. Agar Anda tak sakit hati di kemudian hari, mulai saat ini belajarlah untuk melihat masalah dengan meneliti diri sendiri. 

Tanamkan dalam diri Anda bahwa sebuah hubungan cinta membutuhkan pengorbanan impian masa depan. Hari esok yang Anda jalani bisa berbeda dari yang selama ini Anda idamkan. Terkadang Anda harus mengubah harapan dan melepaskan harapan. Menerima hal-hal yang tak sesuai dengan angan Anda, meski hal tersebut sangat menakutkan buat Anda.

Di lain sisi, pernikahan bisa jadi menyelesaikan segalanya. Tapi yang perlu diingat, Anda tak bisa mengatakan mampu mengubah yang sepertinya takkan berhasil untuk menjadi berhasil sampai mencobanya sendiri. Bisa jadi hal yang Anda curigai yang akan dapat memisahkan hubungan justru malah merekatkannya. Atau masalah yang dirasa bisa diatasi sendiri justru tidak bisa. Jadi yang pasti, Anda harus mencoba mengatasi segala sesuatunya sendiri. Apapun keraguan yang ada, Anda harus bisa bersikap realis dan berusaha agar hal tersebut tak meracuni hubungan Anda.

Yang ketiga harus ada kesesuaian harapan pada diri Anda berdua, karena hubungan yang baik membutuhkan saling penyesuaian. Anda tidak dapat mencegah datangnya konflik untuk masa depan. Khayalan tentang hubungan sempurna bebas hambatan adalah pandangan yang sangat kekanak-kanakan. Dasar dari suatu hubungan adalah memfokuskan kelemahan-kelemahan Anda berdua. Membuat suatu hubungan yang sukses berarti membangun jalan untuk selalu bersama baik dalam suka maupun duka. 

Hubungan yang baik bukanlah suatu hubungan tanpa hal-hal buruk, melainkan hubungan di mana kedua individu dapat mencerna dan menyelesaikan kesulitan bersama-sama tanpa henti.